Chiedi all'oracolo

Ufficializziamo la mia idiozia con questa nuova sezione dedicata all'oracolo. Ponete una domanda e avrete 10 stupide opzioni in risposta

La mia domanda è:

Come finirà questa prima sessione per i nostri nuovi eroi?

L'oracolo non può rispondere perchè si sa già... ci vogliono domande che richiedano previsioni per il futuro

Caro Oracolo,
Ieri mi ho ucciso un uomo, stavo pensando di farlo a pezzi e metterlo in sacchetti dell'immondizia separati, ma ormai lo fanno tutti, mi servirebbe qualcosa di originale, mi aiuti la prego!

Il "futuro" Mostro di treviso marittima.

Caro mostro, sono felice che tu mi ponga tale quesito! Devo dirti che ho una grande esperienza avendo io visto 3 volte "week end con il morto"

1. Iscrivilo alle liste di un partito politico a scelta (nessuno noterà la differenza con i veri politici, anzi, il rischio è che possa anche vincere le elezioni)
2. Vestilo da nanetto e ponilo in giardino (il sole estivo lo rimpicciolirà fino a renderlo credibile, mi raccomando, mettigli in mano una piccola cariola o una piccola canna da pesca)
3. Imbottiscilo di caramelle, organizza un pignatta party e lascia che i fanciulli facciano il lavoro sporco
4. Travestilo da zombie di resident evil e iscrivilo al cosplay di lucca comics (potrebbe vincere)
5. Vestilo da babbo natale e appendilo in una posa buffa al camino di casa o al terrazzo
6. Per essere originale non metterlo nel freezer ma metti il freezer dentro di lui
7. Fanne dei pezzi di dimensione massima 26x35x45 e invialo con diversi pacchi celere 3 in svezia con la dicitura "aringhe sotto sale"
8. Vestilo da banana e calalo nella gabbia dei gorilla
9. Vestilo da membro del KKK e calalo nel bronks
10. Mettigli due finte orecchie a punta, appendigli sul petto una spilla-comunicatore, dacci sopra due colpetti e dì "Spok a plancia: teletrasporto su marte"

Ciao, sono Milly, leggo spesso la tua rubrica e la trovo sempre interessantevole.
Ieri io e il mio ragazzo ci siamo tenuti le mani piu del solito e le sue mani hanno cominciato a sudare,
rimarrò incinta?
Ti prego rispondimi, sono molto preoccupata, ieri sera mi è venuto un brufolo sotto il piede, una mia amica
ha detto che è il primo sintomo di chi è rimasta incinta!

Milly

Hai fatto bene a rivolgerti subito ad un esperto, Milly! Con queste cose non si scherza! E' giusto parlarne con un professionista. Le risposte sono

1. Si
2. No
3. Ancora si
4. Un altro si
5. Pigreco ottavi
6. Solo se, prima di raccogliere il necronomicon, non dirai "clatù verata nictu"
7. Rimarrai incinta se sarai solita aprire le confezioni di preservativi con il forchettone per arrosti
8. Sarai ingravidata se, non depilandoti per un mese, cadrai nella gabbia dei gorilla
9. Non rimarrai incinta se mangerai yogurt activia tutti i giorni
10. Rischierai una gravidanza inattesa se pronuncerai le parole magiche "Hop hop gadjet bambino!"

Caro oracolo,
ultimamente la mia ragazza si comporta in modo strano.
Quando andiamo in discoteca, mi manda a prendere da bere e poi la ritrovo su un divanetto in compagnia di almeno due ragazzi, ma questo lo capisco: lei è sempre stata un tipo socievole.
Quando usciamo fuori con gli amici, non vuole mai che la riaccompagni a casa, ma si fa accompagnare da uno dei maschi della compagnia, ogni volta sempre da uno diverso. Lei lo fa perchè la benzina è alle stelle e non vuole farmi spendere troppo... anche se per tornare a casa passo dvanti casa sua.
L'altro giorno l'ho sorpresa nuda insieme al mio migliore amico... ma lui studia medicina e lei lo stava aiutando a preparare l'esame di anatomia.
L'altra settimana è venuta a trovarmi a casa ed ha passato tutta la sera in camera con mio padre a vedere la sua collezione di minerali... anche se mio padre non colleziona minerali.

Quello che non capisco è perchè le poche volte che facciamo sesso mi chiama Mario... io mi chiamo Tonino.

Dimmi oracolo, mi sta nascondendo qualcosa o semplicemente ha deciso di darmi un soprannome?

Caro amico, credo che purtroppo ti stia nascondendo qualcosa. Comunque sappi che puoi ravvivare il vostro rapporto in molti modi

1. Dato che ti chiama Mario fatti trovare a casa vestito da idraulico con folti baffi neri e salopette rossa (verde se passa a Luigi)
2. Vai all'anagrafe e cambia il tuo nome in Mario
3. Vai all'anagrafe e cambia il SUO nome in Mario
4. Manda NomeDiLei + Mario al 48288 (riceverai inoltre la simpatica suoneria del Muppet Show)
5. Fatti trovare a letto nudo, ricoperto di grasso di balena e foglie d'ortica (magari non aiuterà il vostro rapporto, ma aumenterà il tuo volume e la tua idrorepellenza trasformandoti in un ottimo canotto)
6. Cospargiti il capo di cenere, ma non nel modo banale: organizza una spiaggiata notturna e indossa in testa un falò come fosse un sombrero
7. Prendila, trattala male, lascia che ti aspetti per ore. Non farti vivo e quando la chiami fallo come fosse un favore
8. Dimostrale quanto vali entrando nel guinness dei primati per essere stato il primo uomo a trainare un treno merci con il piercing al capezzolo
9. Tatuati il suo nome sullo scroto
10. Rapisci 101 cuccioli di dalmata, uccidili, scuoiali, concia le loro pelli e appendi le loro carcasse a marcire al sole... ok e dopo basta con il divertimento e portala fuori a cena

Caro oracolo, ho un gruppo di giocatori che ogni volta che vede elfi paffutelli e strafottenti perde la testa e spesso si suicida contro queste strane creature, cosa posso fare?

Caro, anonimo, avventore, l'oracolo non ha intenzione di rispondere poichè, come si evince dalle tue parole, tu sei un giocatore di ruolo ed egli SCHIFA i giocatori di ruolo

Caro oracolo, ho chiesto ad un oracolo di risolvermi un problema ma egli mi SCHIFA, cosa posso fare?

Caro, anonimo e mai visto prima, avventore, sarò molto lieto di aiutarti perchè provo grande simpatia per coloro che subiscono ingiustizie di questo tipo.

1. Trasferisciti 5 minuti nel futuro in modo da vivere in differita e non avere più bisogno di previsioni
2. Prostrati ai suoi piedi ed implora il suo perdono amputandoti il capezzolo sinistro con il lato di un foglio di carta fabriano in segno di rispetto
3. Costruisci un'enorme arca, caricaci sopra 2 bestie di sesso opposto per ogni specie animale, portala al largo dell'oceano e affondala in suo onore
4. Incidi i suoi comandamenti su due enormi tavole di cerume
5. Tira un D6 ed ottieni pigreco/2
6. Riesuma la salma di Padrepio, vestilo con un giubbotto di pelle rossa come se fosse maicol gecson, portalo a San Pietro e lascialo lì con un cartello con su scritto "I'm back"
7. Scavalca le barriere dello stadio dove si terrà la finale di coppa del mondo di calcio e corri sull'erba completamente nudo urlando "solo per te, grande oracolo", ma fallo in un giorno in cui non c'è nessuna partita allo stadio
8. Costruisci un enorme robot d'acciaio che combatta contro malvagi alieni venuti dallo spazio per conquistare la terra, ma fallo radiocomandato e battezzalo "Jeeg Nikko robot d'acciaio"
9. Crea un mondo virtuale governato dalle macchine in cui gli uomini sono prigionieri che si illudono di vivere realmente ma che in verità vengono sfruttati come fonte d'energia rinnovabile, mettici dentro un donna nera di mezza età che fa previsioni sul futuro, cambia "qualche bit" e vedi se la donna cambia faccia (per me è più facile che venga fuori una schermata blu)
10. Crea una serie di riserve naturali piene di fauna e flora meravigliose e consenti l'ingresso solamente agli alcolizzati cronici e chiama quest'iniziativa "No Martini No Parchi"

Caro oracolo, ho saputo che la wii sta per aprire il proprio framework ai giochi fatti dagli utenti, che impatto avrà sulla nostra vita?

Rispondo molto volentieri a questa tua "spontanea" domanda! Ovviamente in tal caso vedremmo fiorire centinaia di titoli per consolle a sfondo pornografico e, in breve tempo, la classifica dei giochi più venduti sarebbe:

1. Super MANO land
2. GODO War
3. Kingdom HARD
4. Pro Evolution SUCKER 3
5. FICA soccer 2008
6. Street FUCKER alpha
7. PORKEMON smeraldo
8. Detective ONAN
9. MINKIA Island: il ritorno del MINKIA combat
10. FIGA Fantasy XII

Caro Oracolo, mi rivolgo a te nella tua infinita saggezza per sottoporti uno spigoloso problema:
gioco di ruolo con un gruppo di amici e loro sospettano che io legga le missioni del master e che lui mi racconti le avventure in anticipo.
E' vero che sono il master in seconda, è vero che io e il master abbiamo il cervello formattato con lo stesso file system da ragioniere, è vero che abbiamo una partizione in testa condivisa, è vero che riesco a leggere il futuro, ma in realtà è solo che sono più perspicace e sagace di loro (nonchè più Uber ).

Cosa devo dar da mangiar loro per farli raggiungere un livello di intelligenza tale da evitare ogni volta di spiegare che le matite si usano per scrivere e non per soffiarsi il naso?

Coro amico/a sono molto lieto che tu mi faccia questa domanda (anche perchè era un po' che nessuno mi interpellava). Le dieci migliori soluzioni al tuo problema sono:

1. Quando vieni accusato inserisci gli indici nei padiglioni auricolari e pronuncia ad alta voce la formula magica "Naaaaaa! Non ti sento! Naaaaa! Gne gne chi lo dici lo è! Cicca cicca cicca"
2. Costruisci un enorme ciclotrone in un laboratorio sotto le alpi, innestaci un retino e cogli l'atomo fuggente
3. Crea una macchina del tempo, torna nel passato prima del concepimento di tuo padre e uccidi tuo nonno in modo da creare un paradosso temporale che distrugga il continuum spazio-tempo e distragga i tuoi amici dal fatto che leggi le storie prima.
4. Scagionati disimparando a leggere e ad ascoltare
5. Sfuggi alle persecuzioni trasferendoti in svizzera e cambiando la tua identità in quella della mucca viola della milka
6. Dimostra la tua innocenza sottoponendoti all'antica prova di coraggio del "Bevi una coppa di lardo di colonnata fuso, mascarpone e elio di semi"
7. Durante la prossima partita interpreta il ruolo di un sasso
8. Nella partizione condivisa tra i vostri cervelli installa win 95, poi naviga 10 secondi senza antivirus per dimostrare che sei in buona fede
9. Giustificami la crescita di due testicoli ad un bastone di legno durante la notte
10. Prendi le tue decisioni durante il gioco aprendo a caso le pagine del catalogo dell'ikea

Ork il Rosso ha scritto:
8. Nella partizione condivisa tra i vostri cervelli installa win 95, poi naviga 10 secondi senza antivirus per dimostrare che sei in buona fede
9. Giustificami la crescita di due testicoli ad un bastone di legno durante la notte

Ork il Rosso ha scritto:
9. Giustificami la crescita di due testicoli ad un bastone di legno durante la notte

Siete soltanto invidiosi che voi non avete un oggetto magico con le Palle! ;-)

No, sono invidiosi che hai un oggetto magico, i loro sono stati sparaflashati
(ma poi chissa se sarà vero... bah boh buh )

Caro oracolo, mi sono accorto che ho la patente scaduta, come faccio ad arrivare all'ACI per rinnovarla senza rischiare di essere fermato?

Cara signorina, lei fa bene a chiedermelo perchè questa è una cosa che mi capita ogni 2 mesi e quindi sono un esperto internazionale.

1. Ingaggia una squadra di boscaioli canadesi che ti adagino su un letto di tronchi spingendoti verso la destinazione (quando i tronchi finiscono vengono recuperati dal fondo della fila e portati avanti)
2. Cospargiti di grasso di foca e prendi una lunga rincorsa
3. Equipaggia un carrello della spesa con il motore di un Boeing 737 ed un GROOOOSSA ancora
4. Costruisci un canale navigabile e raggiungi la destinazione in canoa
5. Fatti pungere da un ragno radioattivo e poi vola di palazzo in palazzo
6. Telefona alla CIA, denuncia la presenza di terroristi islamici all'ACI, attendi circa 30 secondi e poi aggrappati al primo missile che vedi passare
7. Indossa dei pattini, legati alla cintura una grossa calamita e fatti trainare dai veicoli che transitano in quella direzione
8. Chiuditi in una cassa con sopra l'indirizzo dell'ACI e inserisci la cassa in una cassa più grande con sopra l'indirizzo del Cremlino e poi spedisciti (questo metodo richiede ulteriori migliorie...)
9. Attendi che i turchi conquistino l'ACI e poi organizza una crociata a cavallo
10. Lega un grosso elastico tra due alberi giacenti su una retta immaginaria che sia tangente al cerchio costruito con il raggio di minima distanza tra te e l'ACI poi allontanati di alcuni metri lungo la direttrice elastico-ACI perpendicolare all'elastico e corri più forte che puoi contro l'elastico stesso (trovi i dettagli e le istruzioni sul sito dell'ACME)

Caro Oracolo, sono una studentessa di antropologia e stavo pensando di laurearmi presentando una tesi sull'affascinante figura mitologica del Bardo. Puoi consigliarmi dei titoli?

EKKEKKAKKIO, SI!

1. L'imbardimento dei costumi nelle società precolombiane
2. Assalti ai bastimenti armati di flauto: l'abbardaggio
3. Tradizioni gastronomiche dei cannibali mangiatori di menestrelli: Brodo di Bardo
4. Bard vs. Borg! The endless StarTrek saga
5. Bardo fuori Bordo, l'antica usanza di gettare ai pesci i rompicoglioni
6. Come i cartoni animati irridono i giullari: BraccoBardo
7. AbracaBardo, la prestidigitazione (inutile) in battaglia
8. Raid aerei sulle zone occupate da inutili suonatori e l'etimologia del termine Bombardare
9. Cultura secessionistica delle popolazioni di suonatori nordici e giustificazione storico-politica della Lega Lombarda
10. L'intrattenimento dei giovani, ad opera di poveri mentecatti, sulle reti private: Bim Bum Bardo!